關心他不是控制他
關心一個人，不是要這個人來符合我們的期待。在傳統上，很多人都要把自己的期待強加在對方身上，然後用「為你好」來合理化。
想盡辦法要他人順從，這顯然跟「關心」有一段距離。但以前所謂「關心」一個人，常常是給建議，或者表達很多我們的擔心，接下來會用各種手段，包括威脅、欺騙，要一個人照著我們的指令做，來讓我們不用擔心，或者滿足我們的需要。
讓我們再從大師的一首詩，重新理解關心或同理的真義：
……………………………………………………………………….
我想要愛你，而不會緊抓著你；
欣賞你，而不帶任何評斷；
與你同在，而沒有任何侵犯；
邀請你，而不強制要求；
離開你，而不會有愧疚；
指正你，而非責備；
並且，幫助你，而不讓你感覺被侮辱。
如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，
那麼，我們就能真誠地會心，
然後，豐潤彼此。
〈我想到達的境地〉
家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾
……………………………………………………………………….
關心，常常是傳遞溫暖與愛。關心化為行動，常會使用到「同理」的語言互動型態。
在界線分明的情況下，我們跟對方同在。然而，即便跟對方再如何親近，我們也不隨意越界。
再以昨天早上文章中的例子來說：
孩子：為什麼我不能繼續玩？
媽媽：你不能繼續玩，所以很生氣，是這樣嗎？
孩子：對啊，很不公平，其他同學都可以玩很久，只有我不行！
媽媽：（等待）我以前也會覺得，其他人有的東西，我都沒有，我會覺得我媽對我不好！
孩子：那你知道你還不答應給我玩？
媽媽：我感覺你很急著要玩，很怕我不答應你（等待），我現在也不知道可以怎麼做，因為我也跟你一樣，會害怕，怕你這樣一直玩下去，對眼睛不好！
……
孩子表達生氣，是他的權力，我們連孩子好好表達生氣都不允許，這通常是我們越界。但時間到就要按照約定把手機收回來，這是維持我們的界線，是我們的事。
我們可以因此感覺煩躁，我們如何應對自己的煩躁，我們為此負責，我們可以以成熟的方式表達我們的煩躁。可是，孩子同時得要用成熟的方式，表達他的生氣，如果孩子越界了，像是以罵三字經的方式來表達生氣，那我們要再次維持我們的界線，說明孩子這樣的行為，在家裡並不合適。
（界線的設定，常要經過雙方或家庭成員不斷討論，而不是單方面的片面決定，這當然也跟孩子的年紀有關。）
我們可以提出請求，但孩子可以拒絕，孩子要拒絕是他的事。但孩子拒絕，不等於我們要撤除界線，維持界線是我們的事，即便我們心煩。
但從頭到尾，我們依然可以使用「同理」，包括一直去反映孩子的情緒。跟孩子的情緒同在，這可以在互動中不斷持續，孩子可以生氣、挫折、無奈、委屈……，我們都能陪伴，並且能溫暖回應。
同理對方，跟設立界線，不相違背。
不過，這說到底，是大部分人只能給出「有條件的愛」--也就是，你要聽我的話，我才會愛你。即使你沒有滿足我的期待，我依然愛你，這對大部分人會有困難。
當我們不愛對方，也就不太可能使用同理了！
所以我才會常提到，第二層的愛，走到一個點之後，便成傷害。因為自我中心式的「愛」，常常不太是把對方當成「人」，比較像是把對方想成滿足自己的「工具」或「功能性」的存在。
再更深一層來說，大多數人從小到大受到長期制約，也只能有條件地愛自己。只要自己沒有滿足自己的期待，自責便跟著來。小時候被大人責備，漸漸內化，長大了變成自己責備自己，這樣的人怎麼可能突然能無條件地愛著另一個人？
因此，我在直播時才會提到，不會「同理」也無妨。大部分人連好好說話都做不到，有時吵吵鬧鬧，有時歡歡喜喜，少數時候互相折磨，這便是常態。這種常態也沒多糟，千古以來許多人生也就這樣回歸塵土，苦多於樂，這也自然平凡。
平凡也是福，如此看待便好！
.
7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/
已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
Search